A crise na Noruega vs A crise em Portugal

A Butter Message to the USA, from Norway:

A Money Message to the Norway, from Portugal (resposta a: A Butter Message do the USA):

Lagosta à “moda” da TROIKA!!!

Com esta crise, aqui envio uma receita barata para comer lagosta à “moda” da TROIKA!!!

Escusam de agradecer.

BOM APETITE!

Crise na Madeira!

Olha a MOSCA!

Já foram barrados em discotecas e bares? Aqui está a vingança!

José Mourinho corrige tradutor!

És o Maior!

Foto Familiar da Europa

Tempestade de farinha destrói casa! OMG!

Anedota do mês

ANEDOTA DO MÊS - NOTA 20
 Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes é roubado pelos criminosos e ajuda a pagar ordenados aos iluminados que bolsam (ou cagam) certas leis'.

Barra da Costa, criminologista

E diz o passos....

E diz o passos...

QUE TAL ENVIARMOS AS BOAS FESTAS A TODOS OS CONTRIBUINTES DESEJANDO UM PRÓSPERO ANO DE 2012?

Doutor! Tenho uma impressão na garganta!

Se beberes, não te deixes dormir em qualquer sítio!

COMO SERIA NOTICIADA HOJE EM PORTUGAL A HISTÓRIA DO CAPUCHINHO VERMELHO

COMO SERIA NOTICIADA HOJE EM PORTUGAL

  A HISTóRIA DO CAPUCHINHO VERMELHO...

  NA TV PORTUGUESA:

  _TELEJORNAL - RTP1_

"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de
ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"

  _JORNAL DA NOITE - SIC_

  "Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma
menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para
casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final
feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança
foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"

  _JORNAL NACIONAL - TVI_

  "... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A
menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte
público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão
de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva
por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de
extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual
governação portuguesa."

  NA IMPRENSA PORTUGUESA:

  _CORREIO DA MANHÃ_

  "Governo envolvido no escândalo do Lobo"

  _JORNAL DE NOTICIAS_

  "Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos
no caminho"

  _REVISTA MARIA_

  "Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"

  _LUX_

  "Na cama com o lobo e a avó"

  _EXPRESSO_

  Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".

  Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como
Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

  _PÚBLICO_

  "Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"

  _O PRIMEIRO DE JANEIRO_

  "Sangue e tragédia na casa da avozinha"

  _CARAS_

  Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:

  Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser
devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

  _MAXMEN_

  Ensaio fotográfico no mês seguinte:

  "Veja o que só o lobo viu"

  _SOL_

  "Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"

O Real Madrid, o Arbitro Stark e Pepe

Mesma jogada, critério distinto. Mesmo árbitro, distinto critério. Ver para crer.

No jogo com o barcelona, o árbitro Stark explusou Pepe, no jogo da selecção, falta sobre o pepe, nem amarelo mostrou.

Novo cinto à venda nas repartições públicas

Se um dava robalos e o outro retribuía com alheiras, a coisa está explicada.

Cristiano Ronaldo, surpreendido por Michel Telo

Do Melhor! Partoba 9

Para animar o feriado: Archie Bronson Outfit!

Aperta-me as mamas, em directo!

Chulos!!! Temos todos que acabar com esta vergonha!

Brevemente em todos os locais de trabalho!

Obrigado Luís.

Luta comigo!

Acordo da Troika...

Duplo sentido!

Obrigado Luís.

O coice do Ronaldo! Simplesmente espectacular!

Depois do pontapé torpedo, vem aí o Coice do Ronaldo!

Crash test a 190 km/h (120mph)! Impressionante

Dimitri descobre que Roberto foi vendido

Como se chama a um conjunto de burros: Secret Story 2!

Por favor!

Onde fica a India? Secret Story 2

OMG!

Portugal = TITANIC!

Vamos afundar-nos!

Obrigado Vera!

Mãe aprendemos um truque novo!

Obrigado Anita!

Secret story 2

Menino de 2 anos chora por Iron Maiden!

Eu conto... com o Continente

Nós também!

Chamem os antigos politicos para serem julgado!

Árbitro faz entrada dura!

Só falta os árbitros começarem a fazer isto para ajudar ainda mais o Benfas!

Rémi, 10 momentos desportivos?!

Ui que dor!

Vejam o minuto 1:05 impressionante!

Palestra de motivação - Os melhores do mundo

Acidente inesperado

Estúpidos!

Google Earth actualizou imagem da Madeira

Obrigado Paulinha

Palavrões

NÓS NA FITA

Para acabar com os buracos na Madeira!

Só à estalada!

Grande FDP!

Ora Toma lá!

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma merda! Só dão chatices

É sempre bom sonhar!

Cuidado com o que desejas!

ALUNOS INTELIGENTES !?

Como muitos vão começar as aulas por estes dias, ficam aqui algumas ideias para servirem de inspiração!!!

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr.. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professor: O que devo fazer para repartir 12 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga-me o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Copiaste!
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

A melhor fica para o fim:

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professor.


BOM TRABALHO

Afinal não é só o Helton a dar Frangos!

Umas filhas muito especiais!

Desliga-me essa merda!

MÊ PAi!

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas,
roubadas.
Mais à frente, um policia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para
pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê
pai!!!
O policia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"

Artrite!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Fantástico!

Crianças que lindas... ou não!?

Já não sou Virgem!

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:

- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita:

- Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Ida ao Pediatra

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou biberon?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Partoba 8 - Mundo Canibal

Link do mundo canibal:
http://mundocanibal.uol.com.br/

Infância!

EU, PORTAR-ME BEM?

Desde pequeno vi o Tarzan andar nu.
A Cinderela chegava à meia-noite.
O Pinóquio mentia.
O Aladino era ladrão.
O Batman conduzia a 320 km/h.
O Super-homem vestia as cuecas por cima das calças.
A Branca de Neve morava com 7 homens.
O Popeye fumava e era todo tatuado.
TARDE DEMAIS! A culpa é da INFÂNCIA!

Acidente de comboio em Buenos Aires

BUMMM!!!!!

Imagina a cena...Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão

de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na

casa de banho e foi cair dentro da sanita. Espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o pai entra apressado para se "desocupar" e

sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito

pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro

da sanita e ficou horrorizado com o espetáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que

se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem

acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou

pelo telemóvel, para um amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a

sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está

quase a extravasar!

- Oh Anselmo, estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este

"merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório... Aproveito e passo por aí!

O médico chega e vai direito ao amigo, que estava à espera à porta da

casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu............ CÉUS!!! O que

é isto??? O que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua

maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do

material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão explode e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Put... que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina, que já

tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Viva a Língua "Preteguesa"!

Prontus

Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro

Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio

Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic

Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar

O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar

O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar

O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom

Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada

Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...

Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar

Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Também conhecida por "aéreos"

Falastes, dissestes...

Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação

O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des

Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver

Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô

A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha

Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira

Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal

O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal

País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise

Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander

Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo

Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Vencimentos

VENCIMENTOS em início de carreira...

G.N.R...............? 800,00 -  Para arriscar a vida.

Bombeiro...........? 960,00 - Para salvar vidas.

Professor...........? 930,00 - Para preparar para a vida.

Médico...........? 2.260,00 -  Para manter a vida.

Deputado...... ? 6.700,00 -  Para nos lixar a vida.